| تبلیغات اینترنتی |  | |
|
::: اس ام اس 20::: | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|
تبليغات
یه تیشرت باید بگیرم با متن: "از من نپرسید کی درسم تموم میشه" . تو مهمونی های خونوادگی بپوشم
یه تیشرت باید بگیرم با متن: "از من نپرسید کی درسم تموم میشه" . تو مهمونی های خونوادگی بپوشم
مسیر های راهپیمایی روزهای 14 و 15 خرداد
1-امام حسین - دماوند - هراز - دریا
2-آزادی - کرج - چالوس - دریا
3-کرج - قزوین - رشت - دریا
4-خزر شهر - دریا کنار - نارنجستان - دریا
دختره رو والش نوشته
اینقدری که واسه فیس بوک پای کامپیوترامون موندیم
اگه پای دوست پسرامون بودیم الان 6 تا بچه داشتیم...
این دیگه رفته تو عمق پشیمونی :))))
دورانه مدرسه يه بغل دستي داشتم که ترکِ تحصيل کرد! من اِدامه دادم ؛ رفتم دانسگاه و فوقِ ليسانس گرفتم . . . الان اون دوستم يه دستگاه پورش داره و من يه دستگاه آل...... تنا.....لي! :|
غاز عاشقی یا یک گوز!
کار از کار گذشته بود ...
سمیه وسط کلاس مدنی ۳ بدون اختیار گوزیده بود.
عده ای تو بهت مطلق بودن و عده ای از خنده، روی زمین کلاس ولو شده بودن!
سمیه با صورتی که مثل لبو سرخ شده بود، ناخن هایش را بر روی دسته چوبی صندلی خراش میداد.
دلش می خواست زمین دهن باز کنه و درسته ببلعتش ...
استاد نمی دونست چی بگه. از طرفی می خواست توضیح بده که این یه امر طبیعی هست و ممکنه برای هر کسی پیش بیاد و از طرفی تصور می کرد شاید با زدن این حرف سمیه بیشتر کوچیک بشه.
کلاس تقریباً داشت ساکت می شد که یکی از پسر ها با طنز خاصی گفت : انصافاً دمت گرم!
کلاس دوباره منفجر شد ...!
همه می خندیدن!
استاد از کلاس بیرون رفت ؛ نمی تونست فضای کلاس رو تحمل کنه ...
سمیه بغضش ترکید و سرشو گذاشت روی دسته صندلی و شروع کرد به گریه کردن ...
حتا دوستای صمیمی سمیه هم نمی تونستن بهش دلداری بدن چون اونها هم کنترل خودشون رو از دست داده بودن و می خندیدن ...
ناگهان صدای عرفان همه رو ساکت کرد ...
عرفان از جاش بلند شد.
از همه بچه ها خواست که با دقت بهش نگاه کنن ...
حتا سمیه هم سرش رو بلند کرد و به عرفان خیره شد.
عرفان ایستاد و به صندلی تکیه داد و خیلی راحت اما با صدای بلند گوزید و بعد رفت جلوی تخته و شروع کرد بندری رقصیدن ...!
حالا همه چیز عوض شده بود ...
کسی دیگه به سمیه نمی خندید.
همه بچه های کلاس به عرفان می خندیدند.
سمیه هم همراه بچه ها می خندید، اما نه به اداهای عرفان ...! دلیل خنده سمیه این بود که آغاز عاشق شدنش با یه گوز شروع شده بود .. فقط با یه گوز
یعنی فقط کافیه تو خونتون بفهمن که امتحان دارین..
اونوقت بخوای بری توالتم میگن کجا؟؟؟ مگه تو امتحان نداری؟؟؟
بازديد : 1577
[ یکشنبه 07 خرداد 1391 ] [ 12:25 ]
[ alireza ]
فیله صاحبش رو لخت میبینه با خنده بهش میگه تو چه طوری با این اب میخوری ؟
طرف اسم بچه شو میذاره دیوید کاپرفیلد . میگن این چه اسمیه دیگه ؟ میگه آخه بچه ام از دوتا کان2م رد شده به دنیا اومده !!!!!
جوانی پس از مرگ به بهشت رفت و از خداوند خواست که پدر را ببیند، گفتند که پدر در جهنم است، گفت مرا داخل کنید گفتند نمی شود، گفت فرصتی دیگر به من دهید تا با زندگانی باز گردم، گفتند خب، زنده شد و برفت در شهر خود ترتیب پیرزنی را داد از لحاظ گناه کبیره، آمدند پس از مرگ بردند وی را به جهنم و هرچه گشت پدر را نیافت، رو کرد به خداوند... و پرسید چه شد ؟ مگر پدر من در جهنم نبود؟ گفتند که خیر، دیگر نیست، پدرت هم اکنون در بهشت است، همان پیرزنی که گ//ائیدی در دل گفت: خدا پدرت بیامرزد!
درباره : اس ام اس خنده دار , اس ام اس بی تربیتی ,
بازديد : 3034
[ شنبه 30 ارديبهشت 1391 ] [ 19:14 ]
[ alireza ]
غضنفر می ره خونه بخره آقاهه یه خونه بهش نشون می ده می ده این خونه استخر داره، جاگوزی داره… یارو شب عروسیش تلنگش در میره! میگه بفرما ، فشار زندگی شروع شد.!! یارو داشته گریه میکرده براش دستمال کاغذی میارن که اشکاشو پاک کنه میگه : نه .. نه!!! دستمال نیخوم ، سیم نوار بهداشتی بیارین ایخام خین گریه کونوم یه لات چاله میدون میخواد بره خواستگاری به خانوادش میگه اگه از طرف خونوادهء دختر کسی زر زر کرد کسی حق گه خوردن نداره جز آقام درباره : اس ام اس خنده دار , اس ام اس بی تربیتی , اس ام اس ترکی ,
بازديد : 3623
[ پنجشنبه 4 اسفند 1390 ] [ 11:55 ]
[ alireza ]
به یکی می گن با شرمندگی جمله بساز. میگه : ۰۹۳۵ ××××××××××××××××××××××××× ××××××××××× اختفوایاایهاالذین لایتمسمسون. (تف بر شما ای کسانی که اس ام اس نمیدهید) ××××××××××××××××××××××××× ××××××××××× به غضنفر میگن خیلی آقایی. میگه: ما بیشتر!!! ××××××××××××××××××××××××× ××××××××××× معتاده در حال نماز خوندن : …الحمدلله رب العالمین… خدایا سرتو درد نمیارم … ، ولاالضالین! ××××××××××××××××××××××××× ××××××××××× بچه: مامان، من چه جوری به دنیا اومدم؟ مادر: بابات خر شد اومد خواستگاری من، من هم خر شدم باهاش ازدواج کردم، بعد خرتوخر شد و تو به دنیا اومدی…..!! ××××××××××××××××××××××××× ××××××××××× به …..میگن سخت ترین کار دنیا چیه میگه پر کردن نمکدون، بهش میگن چرا؟ میگه آخه سوراخاش خیلی ریزه..!! ××××××××××××××××××××××××× ××××××××××× زن خودش را خوشگل می کند چون خوب فهمیده که چشم مرد، تکامل یافته تر از مغز اوست! ××××××××××××××××××××××××× ××××××××××× ازغضنفر می پرسند سزاریان یعنی چه میگه بچه به شرط چاقو..!!
بازديد : 2335
[ پنجشنبه 6 بهمن 1390 ] [ 22:35 ]
[ alireza ]
از ظريفي پرسيدند چطور شد اسم بچهات را اژدر گذاشتي؟ گفت: بچهاي كه بتواند از سهتا كاپوت عبور كند جز اژدر چيز ديگري نيست!
درباره : اس ام اس بی تربیتی ,
بازديد : 1382
[ پنجشنبه 6 بهمن 1390 ] [ 10:35 ]
[ alireza ]
خواص ازدواج براي آقايان
_ قبل از ازدواج خوابيدن تا لنگ ظهر، بعد از ازدواج بيدار شدن زودتر از خورشيد. نتيجهگيري اخلاقي: سحرخيز شدن _ قبل از ازدواج رفتن به سفر بياجازه، بعد از ازدواج رفتن به حياط بااجازه. نتيجهگيري اخلاقي: كسب اعتبار _ قبل از ازدواج خوردن بهترين غذاها بيمنت، بعد از ازدواج خوردن غذاهاي سوخته با منت. نتيجهگيري اخلاقي: تقويت معده _ قبل از ازدواج استراحت مطلق بيجر و بحث، بعد از ازدواج كار كردن در شرايط سخت. نتيجهگيري اخلاقي: ورزيده شدن _ قبل از ازدواج آموزش گيتار و سنتور و... بعد از ازدواج آموزش بچهداري و شستن ظرف. نتيجهگيري اخلاقي: همدردي با خانمها _ قبل از ازدواج گرفتن پول تو جيبي از پاپا، بعد از ازدواج دادن كل حقوق به خانم. نتيجهگيري اخلاقي: مستقل شدن خواص ازدواج براي خانم ها _ قبل از ازدواج وزن ايدهآل با چهرهاي بشاش، بعد از ازدواج چاق و افسرده و منزوي. نتيجهگيري اخلاقي: آمادگي بدن در مقابله با روزهاي سخت
_ قبل از ازدواج ايستادن در صف سينما و استخر، بعد از ازدواج ايستادن در صف شير و گوشت. نتيجهگيري اخلاقي: آموزش ايستادگي _ قبل از ازدواج تعطيلات رفتن به ديزين واسكي، بعد از ازدواج در تعطيلات شست و شوي خانه و لباس. نتيجهگيري اخلاقي: پر شدن اوقاتفراغت _ قبل از ازدواج نوشتن كتاب شعر و رمان، بعد از ازدواج نوشتن داستان پرنده در قفس. نتيجهگيري اخلاقي: شهرت بادآورده _ قبل از ازدواج صحبت تلفني بيمحاسبه زمان، بعد از ازدواج اتهام به پرحرفي حتي براي ده دقيقه. نتيجهگيري اخلاقي: حفظ عضلات صورت _ قبل از ازدواج رفتن به سفرهاي هفتگي، بعد از ازدواج در حسرت رفتن به پارك سر كوچه. نتيجهگيري اخلاقي: در امنيت كامل به سر بردن
بازديد : 740
[ پنجشنبه 6 بهمن 1390 ] [ 10:19 ]
[ alireza ]
یه ضرب المثلی هست که میگه : پشت هر مرد موفق یک پارتی کلفت هستش !
قدیما برق ها رو روشن میذاشتیم میرفتیم مسافرت، دزده فک کنه یکی خونه هست، الان هرجوری حساب میکنیم برق ها رو خاموش کنیم و دزد بزنه به صرفه تره !
فقط کاشف الکل رازی نبود ! مصرف کنندگان الکل هم راضی اند
بدنبال ناکامی طرح چاپ عکس قلب و روده و قلوه بر روی پاکت سیگار در ایجاد بی میلی نسبت به مصرف سیگار شرکت دخانیات طرح نوشتن “فحش…خواهر – مادر” را در آینده نزدیک عملی خواهد کرد
می دونی چرا با ازدواج دین آدم کامل میشه؟ چون تا قبل ازدواج فکر میکنه دنیا بهشته …!!؟ اما بعدش به جهنم اعتقاد پیدا میکنه!!!؟؟؟؟
تفسیر “یک دقیقه”، از زبان کسی که پشت در توالت منتظر ایستاده با کسی که داخل توالت است, نشان می دهد که زمان یک تعریف واحد ندارد !
درباره : اس ام اس خنده دار , اس ام اس بی تربیتی ,
بازديد : 314
[ جمعه 11 آذر 1390 ] [ 22:15 ]
[ alireza ]
تو برای من یه فرشته بودی اما هیچ وقت منو دوست نداشتی و همیشه با رقیب های من پرواز کردی .خدا را شکر تازه فهمیدم تو عزرائیلی از اونجا که شتر در خواب بیند پنبه دانه، گهی لپ لپ خورد گه دانه دانه، وظیفه خود دونستم بیدارت کنم آخه داشتی بالشو می خوردی می خوام اتوبوس بسازم .... اتوشو دارم اما بوس ندارم .. یه بوس میدی ؟ لازم دارم دونی فرق تو با موهات چیه؟ موهاتو میشه اصلاح کرد ولی تو را عمراً ! به غضنفر می گن از چه لبی خوشت میاد؟ میگه از لب جوب مردی میره پیش کیشیش تا اعتراف کنه میگه: من در زمان جنگ جهانی دوم به یک مرد در خانه خود پناه دادم کشیش می گه: خوب این که گناه نیست ! مرد می گه: ولی من بهش گفتم به خاطر هر هفته که خونه من بمونه باید ۵ دلار بپردازه! کشیش می گه: درسته تو کارت خوب نبوده ولی تو کارت رو با نیت خوبی انجام دادی! مرد می گه: اوه متشکرم فقط یه سوال دیگه .... کشیش: بگو فرزندم مرد می گه: آیا باید بهش بگم جنگ تموم شده!!!! معلم: رضا اگه تو ۱۰ تا شکلات داشته باشی ۲ تاشو بدی به فاطمه ۳ تاشو بدی به زهرا ۴ تاشو بدی به مینا اونوقت چی خواهی داشت؟؟؟ رضا : اجازه! ۳ تا دوست دختر جدید زوج جوانی کنار ساحل نشسته بودند. آقاهه می پرسه: عزیزم من اولین عشق تو هستم؟ خانمه می گه: بله، البته که هستی... من نمی دونم چرا شما مردا همه تون همین سوال تکراری رو می پرسید! می دونی تفاوت شهرداری با صدا و سیما چیه؟ اولی آشغال رو جمع می کنه دومی آشغال پخش می کنه وقتی یه سیب گاز می زنی و توش یه کرم درسته می بینی ناراحت نباش ـ چون ممکن بود سیب رو گاز بزنی و توش یه کرم نصفه ببینی ̎شکسپیر̎ خروسه پول نداشته ازدواج کنه میره گالینابلانکا میخره دقت کردی که قشنگترین و عزیز ترین چیزای دنیا همیشه یکین؟ ماه یکیه ... خورشید یکیه ... زمین یکیه ... خدا یکیه ... مادر یکیه ... پدر یکیه ... منم یکی هستم حاصل ازدواجهای زیر رو می دونین چی میشه؟ اگه یه مرغ با یه دلفین ازدواج کنه =====> بچشون مرفین میشه اگه یه جغد با یه فوک ازدواج کنه =====>بچشون جوک میشه اگه یه قو بایه قناری ازدواج کنه =====>بچشون قوری میشه اگه یه پروانه با یه شبتاب عروسی کنه =====> بچشون پرتاب میشه غضنفر میره ثبت احوال میگه یه شناسنامه واسه بچه ام میخوام! میگن اسمش چیه؟ میگه "شورلت" میگن اینکه اسم ماشینه یه اسم بزار که به نام پدر و مادر بیاد. میگه خب به اسم ما میاد دیگه من "بیوک" آقا هستم. همسرم هم "خاور" خانوم! زن خوب مثل دایناسور می مونه که نسلش منقرض شده ولی مرد خوب مثل سیمرغ می مونه که از اول یه افسانه بوده! ****** کاهنان اعظم مصر : جون مادراتون واسه ما هم یه جوک بسازین ! پوسیدیم تو زندان !!! ***** ***** در سال اصلاح الگوی مصرف نام لولو به هولو تغییر پیدا کرد تا حجم کمتری را اشغال کند. سلامی به گرمی اتو .به نرمی پتو.. به شیرینی لبو . دوستت دارم هلو ! ***** دستان پسرک می لرزید... چشمانش گشاد شده بود، دهانش باز مانده بود... توان حرف زدن نداشت... سکوت همه جا را فرا گرفته بود... آخر او هم مانده بود که چه طور میمون می تونه اس ام اس بخونه؟ ***** =___ = (.)__(.) _(0o) (------) هی بهت گفتم دست تو دماغت نکن. گوش نکردی... اینم نتیجش! ***** ای با صفا تو را میزنم صدا گر داشتی وفا اس ام اس میفرستادی گدا ***** اگه تو رو دوست دارم خیلی زیاد! خاک بر سرم! اگه تویی اونی که دلم می خواد حتما خرم! ***** بوس تنها تصادفیست که پلیس نداره بغل تنها پارکینگیست که جریمه نداره پس میای تو پارکینگ تصادف کنیم ***** مرداب برای به دست آوردن نیلوفر سالها می خوابه تا آرامش نیلوفر به هم نخوره، پس اگه کسی رو دوست داری، برای داشتنش سالها صبر کن. ***** تو اگر هیچ شوی گوهر زیبای منی خودمانی با تو گویم که تو دنیای منی ***** ما دل فروشان دل به بازار محبت میبریم هر چه داریم میفروشیم و محبت میخریم ***** اتل متل رفاقت ، دل به تو کرده عادت ، برات دعا می کنم ، اینم رسم صداقت ***** غزال خوش صدا توئی ، شیرین تر از عسل توئی بین تموم آدما ، نگین بی بدل توئی ***** لبهای مرا از همه استثنا کن یک ماچ خصوصی به لبم اهدا کن ! ای دولت عشق در لبانت! لطفا اصل چهل و چهار را اجرا کن درباره : اس ام اس خنده دار , اس ام اس بی تربیتی ,
بازديد : 321
[ چهارشنبه 4 آبان 1390 ] [ 16:47 ]
[ alireza ]
اگر از من بپرسندکه بهترین و زیبا ترین و عاقل ترینآدم دنیا کیه؟ من انگشتمو به طرف تو می کنم و می گم: این که نیست!!!
از حاج آقا پرسیدند کافر کیست؟ گفت: 1- آنکه چشمک بزند شماره ندهد. 2-آنکه شماره بگیرد و زنگ نزند. 3- آنکه پیام بگیرد و جواب ندهد.
پسره با دوست دخترش می رن زیر زمین
ادامه مطلب
بازديد : 3222
[ شنبه 4 تير 1390 ] [ 12:25 ]
[ alireza ]
آخرين مطالب ارسالي پ ن پ 2013،پ نه پ جدید 2013 تاريخ : دوشنبه 20 آذر 1391
اس ام اس تنهایی 91 مهرماه،اس ام اس برای زمان تنهایی و بی معرفتی دوست،اس ام اس بی کسی،اس ام اس تنها تاريخ : جمعه 31 شهریور 1391
اس ام اس تیکه دار جدید مهرماه 1391،اس ام اس کنایه از بی معرفتی دوست،اس ام اس کنایه به دیگران تاريخ : جمعه 31 شهریور 1391
اس ام اس به سلامتی مهر 1391 تاريخ : پنجشنبه 23 شهریور 1391
اس ام اس تیکه و کنایه دار 91 جدید تاريخ : پنجشنبه 23 شهریور 1391
اس ام اس جدید 2012،جوک جدید 91،جوک سال 91،جوک روز خنده دار،جوک نمکی تاريخ : چهارشنبه 11 مرداد 1391
اس ام اس جدید عاشقانه 91،اس ام اس زیبا ،اس ام اس جدید باحال،اس ام اس درجه 1 تاريخ : چهارشنبه 11 مرداد 1391
اس ام اس خنده دار بی تربیتی جدید 2012،جوک زشت و بی ادبی جدید خنده دار تاريخ : دوشنبه 09 مرداد 1391
اس ام اس بوسه ،اس ام اس بوسه جدید 91 تاريخ : شنبه 07 مرداد 1391
اس ام اس تنهایی 91،اس ام اس برای زمان تنها بودن،اس ام اس برای نبودن دوست،متن های تنهایی تاريخ : شنبه 07 مرداد 1391
|
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| [طراحي : رزتمپ ] [ Weblog Themes By : rozblog.com ] | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||